Hay todo tipo de roomies y en esta temporada electoral no pudimos evitar preguntarnos ¿qué roomie serían nuestros candidatos a la presidencia? Aunque estamos seguros de que no querrías compartir depa con ninguno, puedes averiguar si tu actual compañero de piso es como uno de ellos, y si no estás del todo contento con él ya sabes dónde tienes que dirigirte Roomgo, la plataforma para encontrar roomies
“El Bronco”: El roomie foráneo
Es aquel de acento raro, que extraña a su pueblo y no se quita las botas y el sombrero ni para andar en pants. Seguro usa palabras bien raras y nunca sabes lo que te está tratando de decir, pero tiene anécdotas graciosas y pasar tiempo con él te da horas y horas de diversión. Aunque tiene ideas de provincia y a cada rato se pierde en el metro, la pasarás muy bien con él, pues motivos no le faltan para sacar la carne asada y la música de banda, preparar unos tragos increíbles con tequila; y en una de esas, hasta te presenta a sus amigas o amigos (igual foráneos). ¡La pura fiesta con él!
Ricardo Anaya: El roomie aplicado
El que siempre guarda los recibos, tiene comprobante de todo, se encarga de la casa como si fuera el jefe de grupo de secundaria y documenta en redes sociales cada logro en su vida. Su dominio de cualquier situación nos hacer creer que todo lo sabe y lo que no lo inventa. O sea, es un ñoño que siempre te hace quedar mal, ya sea porque se te pasó alguna fecha de pago, no limpiaste el día que te tocaba, o porque simplemente te quiere molestar. Este tipo de roomie puede ser muy fastidioso; además, seguro todos tus amigos lo odian y nunca quieren ir a tu casa nada más para no encontrarlo. A pesar de todo, tenerlo te impulsa a ser más organizado. Eso sí, no garantiza ayudar con los deberes, ya que su labor es la mera supervisión.
José Antonio Meade: El roomie fantasma
¿Has tenido a ese roomie que nunca recuerdas que existe? Pues ese sería Meade. Este tipo de roomie tiene una presencia en la casa prácticamente nula, no hace ruido ni parece relevante. Nunca te das cuenta que está, y si no fuera porque de repente deja un leve rastro en el depa, como migajas de galletas o la luz prendida, ni sabrías que vive ahí. Seguro es porque siempre está trabajando o estudiando, pues eso sí, tiene un montón de responsabilidades que no le permiten salir. Aun así él siempre le contará a sus amigos que la pasa increíble contigo, y aunque solo lleguen tres personas a sus fiestas se siente de lo más popular.
Margarita Zavala: La roomie persignada
Margarita es lo que conocemos como “el roomie señora”. Ese que siempre se duerme temprano, no sin antes ver la novela de las 8:00. Le encanta tener el control del departamento y todo debe ser autorizado por él; es como tener a tu tía regañona viviendo contigo, pues no le gusta que hagas fiestas en la casa ni metas amigas/os a dormir a tu cuarto; odia que fumes adentro y no aprueba las bebidas alcohólicas ni la música fuerte. Cuando no te está regañando asiste a marchas a favor de la familia o a misa. A pesar de todo esto, tiene buenos sentimientos y siempre está al pendiente de ti y de la casa, pues por muy molesto que sea, está convencido de que todo lo hace por el bien de los demás.
Andrés Manuel López Obrador: El roomie de izquierda
Es de esos que estudiaron Ciencias Políticas o Filosofía, siempre está en contra de del gobierno opresivo y se la pasa en marchas para defender temas sociales. Tiene su cuarto tapizado con posters del Che Guevara y todo el tiempo te está regañando por comprar alimentos transgénicos. Este roomie cuestiona todo lo que dicen los medios de comunicación tradicionales, de plano prefiere buscar sus propias noticias de interés en portales de información de la Deep Web. Aunque te cae bien y a veces es muy divertido, no soportas a su círculo de amigos, que son más clavados que él y lo peor es que se la viven en su depa.
¿Identificaste a tu roomie en la lista? Si no fue así ¡cuidado!, pues es muy seguro que tu roomie sí te encuentre a ti.
